מה פתאום? את לא שמנה – על עזרה לאדם אהוב שסובל
אלעד גולן
האישה שאומרת לבן-זוגה שאין לה מה ללבוש, לא צריכה שהוא יציע לה ללבוש את החולצה הפרחונית עם הפרפרים הצהובים (במיוחד לא את זאת, אבל זה כבר סיפור אחר). היא לא צריכה פתרון. היא צריכה לחלוק עם מישהו את תחושת חוסר האונים הזאת - שהיא מרגישה שאין אף אופציה טובה, שאין פתרון.
הפרעות אכילהמתבגריםטיפול פסיכולוגיאיכות חיים
אין ספק שאבא של נמרוד אכפתי, רגיש ורוצה שבנו ירגיש טוב. נמרוד מגיע הביתה מלא ביקורת עצמית. "אני פחדן" הוא חושב לעצמו. "אתה לא" משיב אביו. למרות הרצון הטוב, אביו של נמרוד מפספס כאן עיקרון פסיכולוגי חשוב מאין כמוהו: תיקוף רגשי.
מה זה תיקוף רגשי (Emotional Validation)?
כמו שהשם מרמז, ב"תיקוף רגשי" הכוונה למתן תוקף לרגשות. בעצם, לא רק לרגשות - תיקוף רגשי הוא ההכרה והקבלה של הרגשות, המחשבות, התחושות וההתנהגות כדבר הגיוני ומובן. רגשות ומחשבות של מי? - של האדם שאנו נמצאים איתו, וגם שלנו. כאשר אנחנו נותנים תוקף לרגשות של הילדים שלנו (וכמובן בני הזוג שלנו, העובדים שלנו, החברים וכו'), הם לומדים שלמחשבות ולרגשות שלהם יש ערך. יש חשיבות. יש משמעות - בעינינו ובכלל.
למה זה כל כך קשה?
כאשר אנחנו רואים אדם אחר, קרוב אלינו, במצוקה, אנחנו רוצים "לפתור לו את הבעיה" ולהעלים את המצוקה. אנחנו רוצים שירגיש טוב. לכן, אנחנו יכולים למשל להציע לו להתמקד בדברים חיוביים (באמירות כמו: "זה לא כל כך נורא", "בוא נהיה חיוביים", "לפחות יש לך X"). לפעמים, נרגיש כעס על האדם האחר על כך שהוא לא מתמודד טוב יותר (ואז אנחנו יכולים לומר משהו כמו: "בסדר, אבל לשבת כאן ולבכות על זה זה לא מה שיעזור", או "זה לא נראה לך קצת מוגזם להגיב ככה?"). למעשה, אנחנו כועסים על המצב, על החיים, על כך שאדם יקר לנו סובל.
האישה שאומרת לבן-זוגה שאין לה מה ללבוש, לא צריכה שהוא יציע לה ללבוש את החולצה הפרחונית עם הפרפרים הצהובים (במיוחד לא את זאת, אבל זה כבר סיפור אחר). היא לא צריכה פתרון. היא צריכה לחלוק עם מישהו את תחושת חוסר האונים הזאת - שהיא מרגישה שאין אף אופציה טובה, שאין פתרון.
איך עושים את זה?
תיקוף רגשי הוא למעשה כל דבר שאומר לאחר שאנחנו יכולים להבין מדוע הוא מרגיש (או חושב, או עושה) כמו שהוא מרגיש. הנה כמה עקרונות חשובים:
* להיות סקרנים - כדי שנוכל באמת להבין, אנחנו צריכים להיות סקרנים, להתעניין, לשאול. להביע את האכפתיות שלנו ואת הרצון להבין בדיוק מה קרה ומה הרגשות שעלו.
* להבין שמה שהאחר מרגיש (או מרגישה) הוא אמיתי. גם אם אנחנו חושבים שאנחנו היינו נוהגים אחרת, חשוב להכיר בכך שהרגשות אמיתיים.
* לזכור: הוא/היא עושה את הכי טוב שלו/ה - אף אחד לא רוצה לסבול. אנשים עושים את הכי טוב שלהם, ולפעמים הם פגועים, או כועסים, או מתנהגים בצורה לא-רציונאלית. אם זה מה שהם עשו, זה כנראה הכי טוב שהם יכלו לעשות באותו הרגע.
* לעצור ולהשתהות - לקחת את הזמן, להיות נוכח עם כל הלב והכוונה, להתחבר רגשית לנאמר. לקחת רגע לחשוב: מתי אני הרגשתי משהו דומה (גם אם זה היה בהקשר אחר לגמרי)?
* לשאול את עצמנו: מדוע זה רק הגיוני שהיא תחשוב ותתנהג ככה? למה זה ברור לגמרי שזה מה שהוא ירגיש ויעשה?
* לתאר לאדם השני את החוויה הסובייקטיבית שלו, כמו שאנחנו מבינים אותה, מבלי לשפוט אותה. כך למשל אביו של נמרוד יכול היה לומר: "חששת להתמודד מול מיכאל, אז קמת והלכת, ועכשיו אתה כועס על עצמך".
* להראות שאנחנו מבינים ("אני לגמרי יכול להבין את זה" יכול לגמרי לעבוד, אם אנחנו באמת מרגישים ככה).
האם זה אומר שאני חייב להסכים עם כל מה שאומרים לי?
לא. ממש לא. לתת תוקף לרגשות לא אומר שום דבר על המציאות החיצונית, על הנסיבות. לומר לנמרוד (בדוגמא כאן למעלה) "אתה מרגיש שזה שהלכת משם אומר שאתה פחדן", לא אומר לו: "אתה פחדן", וגם לא אומר: "זה מעשה פחדני". זה בוודאי לא אומר: "טוב שהלכת משם", או: "למה הלכת משם??". זה רק אומר "היי, אני יכול להבין אותך. זה קשה ומבאס, ואני מבין את זה".
האם זה יפתור את הבעיה?
ממש לא בטוח. תיקוף רגשי היא הדרך שלנו להראות לאחר שאנחנו מבינים את מה שהוא מרגיש, שהוא יכול לדבר איתנו על זה ולא לפחד מביקורת. וזה חשוב מאוד. אבל זה לא יפתור או יעלים את מה שהוא מתמודד איתו. זה כן יאפשר לו לחשוב על דרכי התמודדות יעילות ולשתף אותנו בהן. חשוב לזכור: לפעמים אנחנו רק צריכים שמישהו יבין אותנו, יהיה איתנו איפה שאנחנו נמצאים. רק אז נדע שלא מבטלים את התחושות שלנו, שיש להן מקום ואפשר לשרוד אותן, ונוכל לאט לאט גם לשחרר.
אנשי מקצוע רלוונטים לתחום
עו''ס קלינית MSW פסיכותרפיסטית ומטפלת בחרדות, ביטחון עצמי ומ
התמחות: חרדה, דיכאון, בדידות, טראומה, משברי חיים, אובדן, פרידה, הורות, זוגיות, דימוי עצמי נמוך, משפחה, קרייר
אזור בארץ: הרצליה , רמת השרון, אזור תל אביב, השרון ואונליין
שפה: עברית,אנגלית
מטפלת פרטנית מנוסה מאד . חשוב לי לסייע למטופלי לחוות הקלה במצוקה וסבל, להחלץ ממצבים קשים ולנוע לעבר סיפוק והנאה במערכות יחסים ובע
פסיכותרפיסטית וסקסולוגית מוסמכת
התמחות: בריאות הנפש,בעיות במיניות וזהות מינית,בעיות משפחתיות וזוגיות,הדרכת הורים,התמודדות עם משברי חיים,טיפו
אזור בארץ: באר שבע
שפה: עברית
פסיכותרפיסטית וסקסולוגית מוסמכת. מומחית לבעיות בתפקוד המיני אצל הגבר והאישה (מוכרת על ידי האיגוד הישראלי לטיפול מיני-איט''ם). מדרי
פסיכותרפיסטית בכירה, MA
התמחות: חרדה, דיכאון, סטרס, OCD, חוסר סיפוק, תקיעות במימוש עצמי, קשיים ביחסים, ליווי בהריון ובהורות, סוגיות
אזור בארץ: רמת השרון, הרצליה, תל אביב וגוש דן
שפה: עברית,אנגלית
מתמחה בטיפול בחרדה ובדיכאון. בעלת ניסיון רב בטיפול בנשים. משלבת שיח המביא לתובנה מעמיקה(גישה פסיכודינמית) עם טכניקות של CBT -בכדי
עו''ס קליני ומטפל בגישה פסיכודינאמית
התמחות: מגוון רחב של התמחויות, כגון חרדה ופוביה, דיכאון, אבל ואובדן, פוסט טראומה ,הדרכת הורים, טיפול במתבגרי
אזור בארץ: שרון, הרצליה, רמת השרון, רעננה, הוד השרון וכפר סבא
שפה: עברית,אנגלית
טיפול פסיכודינאמי בילדים, נוער ומבוגרים (גיל 6 ועד 120). מנוסה בטיפול עם מגוון קשיים רגשיים, ביניהם חרדות, דיכאון, פוסט טראומה, א
כתבות נוספות שעשויות לעניין אותך
סגירת מעגלים דר' שי שלקס
אנחנו אוהבים סדר, צורות "טובות", עד כדי כך שאנו נוטים אפילו "להשלים מעגלים" ו"לא לראות" את החתיכה החסרה, את יוצא הדופן, את היוצא מהכלל.
עשרת ההתמכרויות הכי שכיחות בקרב ישראלים ואיך ניתן לטפל בהן צוות על הספה
התמכרות היא שימוש מופרז, הולך וגובר, בחומר מסוים או עיסוק כפייתי בהתנהגות מסוימת, אשר גורמת לאדם הנאה, עד למצב שבו ניסיון למנוע את השימוש, יוצר מצוקה המניעה אותו להמשיך בשימוש.
טיפול פסיכולוגי למגזר הדתי והחרדי – האם יש דבר זה? צוות על הספה
אם אתם אנשים שומרי תורה ומצוות, ואתם או מישהו מיקיריכם סובל מקושי נפשי, אתם אולי מתלבטים מה היא דרך הטיפול הנכונה עבורכם. חשוב לכם למצוא מענה מקצועי, ומצד שני אתם חוששים מהתערבות של מטפל במקום הרגיש ביותר לפי תפיסת האמונה- נפש האדם.
דיכאון אצל מתבגרים? אתם לא לבד צוות על הספה
כל הורה שגידל מתבגרים מתאר את אותו תהליך: המתוק או המתוקה הקטנים, שעד לפני רגע עוד הדיפו ריח תינוקי נפלא, התרפקו על ההורים בכל הזדמנות, הופכים, כמעט בן לילה, ליצורים לא מוכרים נרגנים, מתחכמים, סגורים ומרוחקים ואם להודות על האמת גם הריח כבר לא מתוק ונעים כשהיה